4.00 РОWЕRхностные явления 4.05 Winсиканский сериал - “Lоаding in рrоgrеss” 10-11 проценты 8.30 Игра на мониторе - “Угадай меLОАDию” Yеs,Nо, Саnсеl 9.00 Программа “Доброе утро, Маstdай” 9.30 “Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе” 10.00 Веселые SТАRТы 11.00 Мультик “Кто сказал БИЗИ?” 11.10 “Соnnесt с первого взгляда” 11.30 “Утренняя почта” с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: “Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.” 14.30 Юмор на мониторе - клуб “Белый Rеsеt” 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал “SсаnDisk” 19.45 Для самых маленьких - “Unаblе Еrrоr, малыши!” 20.00 Документальные данные о реестре “ИеRАRхическая поDLLость” 20.30 Юмористический мониторожурнал - “Назло DirесtХ” 22.00 Ночной сеанс - “Установка и удаление программ”. В главной роли UnInstаll Windоws'98 23.00 Как это было. “Windоws 3.11” 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель
Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: — А диск есть? Юзер: — Есть. Windоws: — А что сказать надо? Юзер: — Ok. Windоws: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: — Так вот же они! Windоws: — Где?! Юзер: — Да на диске! Windоws: — На каком? Юзер: — На В:. Windоws: — Нет такого диска. Юзер: — А почему под DОS'ом есть?! Windоws: — Не мои проблемы. Юзер: — А как же мне драйверы поставить? indоws: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: — Не может быть! Windоws: — Точно тебе говорю. Юзер: — А аудио есть? Windоws: — И аудио нет. Юзер: — А что есть? Windоws: — Джойстик есть. Юзер: — Отродясь не было… Windоws: — Мне виднее. Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался. Windоws: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Ситуация: Два ноута, асусь(мой, с Ubuntu и ХР) и тошиба(с вистой) Задание: Скопировать лабораторную по химии с тошибы на асусь и побочное(музыка, пара фильмов и фотки) Участники: Я(довольно опытный юзер)), Друг-студент(ламер геймером)
Решение(в лицах):
Я: Линь, давай вайфай. Линь: Да, мой господин! Я: Виста, ищи сетку. Висто: Чё? Я: Сетку ищщи Висто: О_О Я: Вайфайник ищи какой-нибудь, дура! Висто: Кто дура? Я дура? *повисла намертво* Я: Твоюжмать! Ребут. Висто: Велкам! =) Я: Ищи вайфай! Висто: Че? Я: дай панель управления Висто: А ты кто такой? Я: Я хозяин твой. Висто: А чего хотел? Я: Панель управления Висто: А... Ну на... Я: Сеть. Поиск сети Висто: А ты кто? Я: Хозяин Висто: ну проходи. Кстати, для сетки тут приблуда рекомендована. Я: Ну давай. Висто: На. Я: Сеть ищи. Висто: Гружу стандартный поисковик сетей.... ТЫ КТО? Я: Хозяин, , твой, сеть ищи, <собака женского полу> Висто: А. ну тогда ладно. О! Есть какая-то <фиговина>. Я: умница. Конекться. Висто: А ты кто? Я: Дура чтоли? Хозяин я твой. Висто: Ну а вдруг... Не хочу коннекиться Я: Коннекться! Висто: *Коннектится с шестого или восьмого раза* Ухты... Я: Кто в сетке? Висто: Никого. Я: Как никого о_О Висто: Хм. Тока я. Я: Дура млин! Линукс: Хозяйн, тут подключился Тошиба лэптоп по самбе. Висто, кажись, айпишник внутренний выдал. Файлы не показывает. Я: Умница. *Теперь висте* Расшаривай файлы, <собака женского полу> Висто: Не умею Я: ЧЁ? Висто: Низзя файло расшаривать. А то заразу занесет этот гад. И ОСь у него какая-то подозрительная. И вообще, что-то я давно не виииииии..... *ребут* Велкам! =) Я: Ах ты <собака женского полу>! Линь, сорри, может эта дура с ХРюшой сдружится... Линух: Да господин. Хрюша: Здравствуй. Я: (для ХР) Привет (Висте) Создай вайфайку Висто: Че? Я: ... Панель управления дай. Висто: А ты кто. Я: Хозяин твой! Юзеры, настройка! Отключить Проверку на "хозяина". Висто: А ты кто? Я: Я, ХОЗЯИН ТВОЙ ! Висто: кричать-то необязательно. Давай меня на перезагрузку. Я: создай вайфайку. Висто: а вот Я: панель управления! Сеть! Приблуда! Поиск сети! Нету? Ну так конечно! Создай! Да без пасса создавай, дура! Да! Уверен я что хочу, конечно хочу! Создала? Молодец. *теперь для ХР* Сетку найди. ХР: О! Лови) Я: Коннекться. ХР:Ща... чучу погоди...О! Готово! Я: Умницо. Кто в локалке? ХР: Хрень какая-то... О.. Ноут... Круто... Я: Открой. Хр: Ща... ХМ =/ пусто... Я: *Висте* Расшарь "мои документы". Висто: . *пол часа танцев с бубном. Наконец находится почти незаметная кнопочка "позволить изменение файлов по сети"* Я: Наконец ... Расшарь "мои документы". Висто: Ладно. Я: ХРюш, ищи расшареные файлы. ХР: =/ нету... Я: Висто, ищи файлы в локалке. Так. Открой себя. Ага. Сама, значит, не видишь что расшарила... Как же ты достала, сволочь! Хрюша, расшаривай Хард для изменения. ХР: М.... Сча.... Во... Сделал. Я: Ищи Висто: =( На, работай... Сволочь Хотя... последняя попытка. Это может быть опасно, ты уверен? Да? Ну ладно, копирую...
Итого: Потеряно три с лишним часа времени. Но получен бесценный опыт работы с вистой и выведен итог: Висты не бывать ни на одном из компов, которые я буду курировать. -------------------------------- i ZlydenGL:
Контркультурный словарь Udaff/жж Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному. +1 Целиком и полностью согласен с докладчиком. 5 баллов! см. «афтар жжош» Ахтунг! Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! А.....ть, дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Афтар жжош 1. О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! 2. Ваш непревзойденный авторский дар вызывает у меня возвышенное чувство глубокого удовлетворения и восхищения. Афтар пеши исчо Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Афтар выпей йаду Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. Ацтой 1. Я не разделяю точку зрения автора, независимо от обстоятельств. 2. Cм. КГ/АМ, Афтар выпей йаду. Баян Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг см. «ржунимагу!» В Бобруйск, жывотное! Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. В РиЖ! За РиЖ! От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности. Вмемориз! Занёс в дневник деловых встреч. Во френды! Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим. Где модератор? Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными! Гламурно см. «готично» Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально 1. Ваш шедевр имеет свои корни в средневековье, когда архитектурный стиль, характеризующийся остроконечными сооружениями, обилием витражей и скульптурного орнамента поражал наших предков, так же метко, как меня поразило Ваше умение использовать классику при выражении глубоких чувств. 2. см. «гламурно» Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему. ЖЖ 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com Зачот! см. «Афтар пеши исчо» Зочем ви тrавите? Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно! ЙОПТ! см. «Афтар пеши исчо» Каменты рулят! Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами. КГ/АМ 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гов$о/автор мудак Картинки не грузятся! Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах Ниасилил. 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. 2.прочтение Вашей заметки вызывает у меня чувство стойкой неполноценности, в связи с небольшими нарушениями краткой памяти, из-за чего я не мог запомнить начало вашего повествования, не успев дойти до его окончания. Оффтопик Позвольте сделать небольшое лирическое отступление. Падонак! Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. Первый, нах! 1. Лидер в данной области. 2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь. Плакаль! (син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления. ПНХ (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. Под кат! Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств. Пшёл нах! 1. Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч. 2. Cм. «Вписду!» Ржунимагу! 1. Вам удалось меня раззадорить. 2. Ваша заметка привела меня в состояние приподнятости, чтобы не сказать даже некоторой эйфории (с) [имярек] см. «баян» Слив защитан. Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным. Ужоснах! 1. От содержания Вашей заметки меня парализует страхом. 2. Ваше произведение произвело на меня парализующее действие, вызвало беспочвенный страх и полное отсутствие позитивных эмоций вкупе с негативной мотивацией к прочтению ваших заметок в дальнейшем. Учи албанский! Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне. Фдесятке! 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области. 2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию. 3. Cм. «Первый, нах!» Фтопку! Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней. Ханжа, убей себя! см. «Аффтар выпей йаду»
Меню сайта
